o passado, o presente, e o lugar que estou

18 Jan, 2025

É sempre nas madrugadas que eu penso mais. Nas minhas tardes, consigo me distrair com algumas coisas, mantendo os pensamentos atracados. Consigo viver na minha cabeça tranquilamente, me mantendo em uma espécie de transe. Mas, à noite, que é quando escrevo isso, tudo fica tão acelerado. Vi uma coisa hoje, uma coisa que me lembrou do passado, e me fez voltar pra realidade mais abruptamente. Me fez lembrar do meu lugar na vida agora. E despertou uma pergunta que eu apenas sentia, mas nunca pensei em palavras, muito menos verbalizei. Quando minha vida nova vai começar?
Não estou falando da morte e reencarnação. Me refiro a nova parte da minha vida, afinal, a parte interior já encerrou. Uma infinidade de coisas já aconteceu no passado, mesmo que minúsculas comparadas à vida da maioria das pessoas. Mesmo assim, continua sendo tudo que eu já vivi, pouco importante se entediantes ou não. Não vejo minha vida dividida por fases biológicas, como infância e adolescência. Vejo ela dividida por curtos períodos, que duram alguns anos. Sempre mudei muito nesses pequenos espaços de tempo. Parando pra pensar, pode ter sido por conta da adolescência, mas espero que não. Espero que eu continua a mudar infinitamente. Quando for primeiro de janeiro, não quero ser a mesma coisa do ano anterior. Enfim, de acordo com a minha visão de vida, outro período terminou. Ou, pelo menos, é isso que eu quero que aconteça.
Esses períodos não são definidos por uma coisa única, como meu ambiente social ou minhas características interiores. É uma junção de tudo, então nem sempre uma alteração em uma dessas partes define um troca de período. E daí surge minha dúvida, sobre aonde eu estou agora. Meu ambiente de convívio definitivamente mudou (da escola para a faculdade), mas e o restante? A mudança do ambiente foi abrupta, facilmente perceptível. Mas as questões interiores e interpessoais ainda estão ofuscadas para mim. Consigo me ver lentamente mudando, mas não muito. Também vejo meus relacionamentos, todos mudando, mas não por completo. Que momento da vida estou, e quando começa o próximo? Essa ânsia, esse desejo pelo meu próximo momento de perfeita felicidade, que já experienciei tantas vezes antes, me mantém inquieto.
Você já se sentiu fora do seu lugar? Uma situação onde você não deveria estar. Um grupo de pessoas onde você sabe que não é bem vindo. Um forte sentimento de desconforto, um grito alto de "me tira daqui". Senti isso intensamente recentemente, e creio que esse sentimento seja familiar para mim, como se eu já conhecesse ele de ocasiões passadas. Agora, parece mais fácil de reconhecer esse sentimento, pois me conheço o suficiente para saber aonde eu gosto de estar. Fisicamente falando, por mais entediante que isso pareça para mim, minha casa é meu templo. São coisas específicas do mundo exterior, da cidade, que me fazem sentir tão bem como estar no meu quarto, definhando, deixando os pensamentos tomarem conta da minha cabeça, e explorando eles. Não é uma característica que me orgulho, mas sinto ser intrinsecamente parte de mim. Sou, em um nível mais pessoal, fechado e pensativo, e minha casa parece abrigar perfeitamente isso. Claro, não digo isso com um tom intelectual: Meus pensamentos não são nada inteligentes, mas são divertidos para mim. Esse é meu lugar físico. Metafisicamente, tudo parece tão confuso para mim. Parte desse "meu lugar" seriam as pessoas com quem escolho me relacionar, mas não vejo critérios tão concretos para essa escolha. Eu amo fazer amizades, e sempre tento olhar para o coração das pessoas; se houver alguma maldade ou mistério, sei que não vamos se conectar por completo. Agora, o conflito com meu ser, com o "meu lugar" referente aos meus traços de personalidade, são minhas precárias habilidades sociais. Eu quero fazer amigos, mas se eles não vierem até mim, eu não sei como ir até eles. Esse é o conflito, que faz com que grande parte da minha vida seja só esperar. Esperar alguém me conhecer, esperar alguém querer formar uma conexão comigo, esperar essa pessoa dar o primeiro passo. Isso sempre funcionou, sempre chega alguém que muda completamente a etapa da vida que estou. Mas até quando isso vai funcionar? Sinto que não vai mais. Sinto que eu deva ir contra o "meu lugar", minha maneira de ser, para finalmente, passar para uma nova etapa da vida. Mas eu não sei se consigo fazer isso.
O passado está todo atrás de mim, repleto de mágoas e arrependimentos. Versões minhas que deixei para trás, levadas pelo rio do tempo. Pessoas que machuquei e que me machucaram, agora sem chance de falar mais nenhuma palavra. Tudo, absolutamente tudo, fica para trás. Esse é o momento que tudo deve mudar. Mas é como se estivesse demorando muito, mais do que o normal. Nada está acontecendo, e eu não consigo enxergar o futuro. Meus ciclos de vida são realmente definidos por pessoas? Pessoas que tem que me dar a mão por um mundo onde eu já devia saber por onde navegar? Uma pessoa especifica que vai inserir mais pessoas e novos ambientes na minha vida? Minha vida está nas mãos das outras pessoas. Eu não consigo navegar sozinho. Então eu espero, espero, espero... Até algo acontecer. Até alguém fazer algo acontecer, e eu precisar fazer somente o mínimo de esforço para ter o que eu quero. A felicidade perfeita, onde tudo está no seu devido lugar.
Olhando para o meu presente, vejo os pequenos passos na direção certa. Pessoas que vão ficando para trás e outras que vão aparecendo ou se consolidando na minha vida, caminhando juntas na minha jornada. Elas provavelmente nem pensam nisso, e talvez nunca saibam que levo elas em meus pensamentos o tempo todo, mas isso pouco importa. Se você está lendo isso, as chances de você ser uma dessas pessoas são altas. Por mais ordinária que minha vida seja, todas as pessoas que estão juntas comigo no presente eu levo no coração. A ânsia de possuir me leva a desejar cada vez mais, mas eu sei que quem já está do meu lado é extremamente especial. Não sei o que será do futuro, não sei quando um novo período da minha vida vai começar. Quero que ele chegue logo, mas, pelo menos sei que o anterior acabou, ou está para acabar. Agora só me resta esperar e esperar, de uma maneira pouco saudável, mas que vem funcionando até aqui. Então por enquanto permaneço no meu lugar, e aguardo o resgate. O catalisador da nova fase. Contudo, devo sempre lembrar de apreciar o que eu tenho agora.
Se você está lendo isso, eu tenho um grande apreço por você, mesmo que eu não saiba quem você é. Espero que a mudança venha, e você continue aqui, depois da tempestade.